Light a Fire under Me

长久以来，甜美的睡眠对我而言，总是奢侈品。我可以清晰地记得，生命里有好些宁静，就着窗外一缕泛白天空，晕沉而睡。最初的失眠难以究竟，我隐约记得高中毕业的暑假，每天晚上辗转反侧，盯着手机，思念从此天涯一方的恋人。或许更早，有段时间，我被学习压得喘不过气，对自己生出好些怀疑，惶惶难以入眠。

人生总有灰暗时刻，值得庆幸的是，still good & here。

很多时候，尽管失眠，困意却十足。当我阖上电脑，闭上双眼，四肢疲乏无力，但一片昏黑的大脑里，总会探出一丝清明，莫名地纠葛起许多的思绪，好些平日里无从记起的人和事，一个个、一件件，从记忆深处浮现，一丝丝，一缕缕，最终将困意击退，人整个放空。睡着了或许依然清醒，肢体大概休息，大脑却不断重现往日，渐渐记忆与幻想纠结，一切都难以分辨，人困乏不堪，天亮了。

失眠时，我打开电脑，一集一集看美剧，一晚一季或者更多；有时，我写一些东西，最初的时候，写在纸上。大概大二的暑假，某天晚上，记忆浮现得如此鲜明，我写满大概十来张信纸——水瓶座的神经质展现得淋漓尽致，第二天一早，便起床寄出。

但是，真诚地，有多少人会珍惜这些与自己无甚关系的悲痛——哪怕彻夜难眠，泪海滔滔？即便如我，当遇上这些，亦不过心里暗自伤感一番，连短信也绝不多发一计。感情，特别是伤感，委实过于personal，自己都未必理解，又何谈奢求朋友抑或往人？

家，似乎是归宿。但每次回家，躺在熟悉又陌生的床上，纵然比宿舍的木板舒服无数，我却更难入眠。这里载有我太多的记忆，也蕴蓄我太多的憧憬。沉淀往日，破碎的梦想，失落的情感，蠢蠢欲动的幻想，这张床上，泛白的天空里，我的世界一遍遍重现。

最近，朋友给我安定若干。吃了几个晚上，终于体验到婴儿般睡眠。我渐渐摆脱失眠，也慢慢不依赖安定，在想睡的时候睡死过去；天亮的时候，张开双眼，如同鸿雁青空掠过，叫声高亢嘹亮，大脑一下子空明，人晃然清醒。睡眠，未曾如此美好。

当Susan Boyle走上Britain's Got Talent 舞台的时候，每个人都在嘲笑她，这个——水桶腰、满脸皱纹、47岁的老女人，甚至不能清楚地描述自己的小镇；当她扭捏起腰身，“that‘s just one side of me", 又毫不羞涩地说，自己的梦想是成为Elaine Paige，所有的人都在期待今晚的又一笑点，我甚至可以想象Simon会有怎样的刻薄来描绘这个“不知羞”的女人。

但当她拿起话筒，开口唱起“I dreamed a dream”，眼神立刻柔情万种，惊人的爆发力和磁性从第一句开始就震惊了全场，一切如此完美和震撼人心；尖叫和掌声贯穿始终，最后全体起立为她欢呼，有观众偷偷用手擦拭眼角；Simon惊讶得张大了嘴巴；Piers Morgan直呼：“现在没人笑你了！你是我们这个节目开办三年来最大的惊喜！”此时，无人嘲笑她唱完后的径直走下台的不知所措。

 

繁华迷幻的绚烂，固然吸引眼球，但只有真正的内涵，才经得起长久把玩。然而，当目光一直游离在表面的光鲜，内在的沉淀和积累，则乏味而令人忽视。特别当整个世界似乎都用一种势利的眼神，试图三秒之内judge一个人，有多少人还能够镇定自若地回视，"I believe in myself whatever I'm in" ？

在赫尔辛基待了几天，照片若干，以兹留念。

傍晚远眺@议会广场东正白教堂


亚历山大二世眺望的天空@议会广场


东正教堂


寒夜中的一丝暖意@某饭店


阳光下的游船Cafe@赫尔辛基港口


解冻的港口、欢飞的海鸥@赫尔辛基港口


水暖鸭先知@赫尔辛基港口


海上小岛别墅@游船


碧海、雪岛、蓝天、白云和手的倒影@游船


船破冰而过@游船


小路@芬兰堡


一个转角，不期而遇的海港@芬兰堡














将军墓地@芬兰堡


呜呜，就为了拍这张照片，我从上面滚了下来，被几个外国小姑娘笑死，结果光线还不好
@国王门，芬兰堡




其实，我所见到的最美的景象，并没有能够用相机拍摄下来。飞机离开赫尔辛基机场，在波罗的海上空飞翔，可以清晰地看到这样一副画面。

       陆地上空笼罩着厚厚雪白的云，云层如羊群翻滚向太阳的方向奔去；在不远的天边，太阳放射着最后的光芒，靠近它的天空紫色斑驳，云层火红金灿，红与白之间无数色彩变幻迷离；海的上空没有一丝云彩，平静深邃的蓝色上，偶尔一个灰白的岛屿，点缀着些绿，好似海的眼睛，海的深处，就只剩下了冰冷的气息；透过海与云的空隙，可以看到陆地上成块的白桦林、狭长的道路以及星星点点的灯火；向远处眺望，紫色天空、金色的云、火红的太阳、深蓝的大海，彼此之间仿佛没有距离，一目之间触手可得，一切如此平静、如此渺小，又极其奔腾、极其浩瀚。

数次想象重逢时的情景，一个人低着头，无论脚下是咯吱的草地，还是隐隐的石子，猛一抬头，有陌生又熟悉的面孔印入眼帘，下意识地微笑，“嘿，你好吗！”看着依旧青涩的面庞，如阳光的温暖撒来，时光倒流，一切不快扫过，懵然重温昔日单纯快乐，小心翼翼地关切彼此近况。

总有些人，在心里最柔软的地方，失落寂寞时记起，怅然若身边相伴，此时此地必然不会这般境地。然而镜花水月似的幻想，最终只剩下水中捞月的惆怅。

在城市里的灯光下穿梭，我攒着手机，心里一瞬间的麻木，好些感觉陡然间涌上。朋友的感情，起伏反复，波澜壮阔，我们这些旁观的人，如同看一部续集不断的琼瑶剧，一面期盼结局美好，一面祈求ending早日到来。不过，这样的结果，实在出乎大家的意料，至少对我而言如此。

总以为，成熟的人，会对自己所做之事、所爱之人负责。只管一往情深地投入，在对方说“相信我”的时候全心相信，说“等我”的时候耐心等待，说“体谅我”的时候设身处地，不留自己一点点的空间；总以为，这样折腾，这样信任，这样体贴、耐心，必换得“君心似我心”，“不负相思意”。

只不过，这样的游戏，若对方都那般成熟负责，又怎会随之起舞、乐不思蜀？若都能将“爱”与“不爱”、“爱”与“爱过”定义得如同刀切豆腐般干净利落，不是太傻太单纯，就是冲动蒙蔽了双眼。

有时候，生活会给我们惊喜，可是谁会知道，惊喜背后，又是怎样的陷阱。等到有一天，繁华落尽，信心耗尽，欢喜落空，你独自抱着那些美好的承诺，这才发现，所有快乐的来源、信仰的支撑——那些持久坚持的，轰然倒塌。你茫然站在一片废墟之上，四下环顾，何时开始这里就只剩下你一人独自守候，抑或，自始至终，这场游戏就是你和自己的幻觉舞蹈？有些东西，被从心中抽去，你无能无力，亦无法动弹。

即便如此，看清楚这个世界、这个故事、这些人，至少你怀抱着自己，拥有着最初的青春年华、满腔梦想、美好憧憬，这些，你最宝贵的，无法给与，亦无法夺取。

相信，终有一天，你的快乐，如同天边的彩虹，雨天过后，我们都会看到。

做了一个梦，梦里的场景无比真实。彷佛回到小时候，站在马路边，面对川流不息的车流，一个人焦急而绝望，家似乎就在对面，我却怎么都过不了马路，挣扎中从无助里醒来。

我爸喜欢讲我小时候走丢了自己回家的故事，他一直记着那时候我一个人蹲在家门口，专心致志地吃着手里残热的包子，我却常记得面对一个喧闹陌生隔绝的世界，内心的恐惧退缩无奈浸透全身，无处可逃。

大概到了怀旧的季节，读到一句话，“时光是怎样的利刃，才把最美好的那些东西削刻成了这个样子。”我不知道一些事情为何最后这般凋零，如果可以，我想写信给过去的自己。

我要告诉那个面对马路焦虑的小孩，不要害怕，爸妈在家里等着你，外婆讲的故事只是吓唬不乖的小孩；我要告诉那个迷惘迷失的少年，坚持自己，尽管跟随黑暗里的些许光亮，虽然微弱；我要写信给那些痛苦绝望，相信有晴天，最后的最后，时光消融一切；我要写信给那些努力付出，做更好的自己，在看得到的未来，就会得到回报；我要写信给那些失眠后天空翻起的鱼肚白，明天确实是更好的一天，有甜美梦乡伴随；我要写信给那些翻腾激滚、绝不下落的泪水，做坚强的自己，自由地。

在一个blog听到这首歌，外面似乎又开始下雨，情绪有点低落。很想很想，找个朋友，坐一个寂静的电影院，慢悠悠地《海角七号》再看一篇。我想，我大概可以静静地流泪，把几个月、几年，甚至更久的，一次流个干净痛快；这样，以后伤心失望寒彻心扉的时候，亦无泪可流，无话可说。

到了这个时候，我似乎终于证明自己，不必强颜欢笑，不必故作坚强，亦不必争强好胜，只想找个角落，静静地将伤痛排干，把自己抽空。我可以告诉过去的自己，你很好，现在的你，真的很好。

海角七号 1945